销售幽默段子大全爆笑【精选100句文案】
为广大句子迷整理了关于销售幽默搞笑的段子、销售幽默段子大全爆笑100句精选文案，一起来欣赏一下这些销售幽默段子大全爆笑吧。
一、关于销售幽默搞笑的段子
1、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
2、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)
3、儿子吵着要玩磁铁，我没办法就去给他买了一块，儿子高兴坏了，追着老婆一个劲地吸。老婆：傻儿子，我身上除了衣服就是你爸给我买的金银首饰，怎么可能被磁铁吸到呢？儿子很不高兴地把磁铁往老婆身上一扔：那算了，一点也不好玩！磁铁滚到老婆手腕上，一下子吸在她的大金镯子上不动了！老婆用杀人的眼神盯着我看，我吓得赶紧拿出搓衣板跪了上去。
4、我：“确定！”，他这是应该考验我呢！机会就在眼前，我怎能错过！
5、2017年还剩最后四个月
6、我们要清楚知道客户想要什么，而不是你想卖什么。
7、(关于那些让你有痛苦领悟的客户)
8、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
9、她脸红：“因为我的腿型不太好看。”
10、“离婚了娃没人照顾。”
11、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮之外一无是处。
12、我打断了他，这似乎有些失礼，但是我还是大声的说出：“干一行爱一行，我能干销售！我就爱销售！这辈子只干销售！”
13、老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!
14、禅师右手拍左胸，不语。
15、上海地铁安检日趋繁琐。
16、上上个月:业绩好我吃啥狗吃啥
17、他：“你真的要干销售我….”
18、一个夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会房间。受扰的邻居敲开她家的门：“你家的猫怎么这么疯跑?”
19、.今天在我屋床底下翻到一盒烟，想拿起一根抽，打开烟盒看到里面有二十块钱，默默的把烟盒放下，放回床底下，毕竟我爸也不容易
20、老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢!”
二、销售幽默段子大全爆笑
1、“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
2、如果你身边有做销售的朋友，请多给他一点帮助，因为今年大部分销售的不景气。吃饭聚会就不要和他AA了，你请他吧，有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。做销售压力已经很大，请理解他、包容他、打牌也故意输给他，临走再塞个万儿八千的红包也行，让他感受到人间的温暖吧！请紧密陪伴他，生活是相互扶持的！不说了，前边有人扔了备胎！！！！！！！！
3、关注我们，让销售更有力，让销售更有率，让销售更有利，一起努力
4、启示：你这把钥匙不是万能的，万一遇到不对胃口的客户，放弃也是一种选择啊。
5、. 嘲讽是一种力量,消极的力量。赞扬也是一种力量,但却 是积极的力量。
6、“我是招聘的，这是我的名片”他从兜里摸了一张名片出来，递给了我。
7、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。想来想去，觉得还是睡觉好了。
8、警察：大概多久没联系你?
9、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
10、公司在男厕小便池上贴了一纸条：“往前一小步，文明一大步。”结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，纸条改成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上那几乎是滴水不沾啊。
11、做销售的顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
12、(换一个角度发现客户需求)
13、“这位同学，同学!”一个十分清秀的眼镜男站在我的面前，似乎在跟我说话。
14、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”
15、才交往的对象，她居然说，以后你要是送我首饰别怪我翻脸！有那闲功夫你送我零食多好！！不过想想看她身上是一样首饰都没有，也从来不逛首饰店。我回家跟我爸妈说，他们惊呆了……
16、前天掉了五毛钱，气得我到今天都没吃饭。
17、老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！
18、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
19、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！
20、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
三、销售幽默笑话段子高情商
1、“在对不起中间加哪两字最让人伤心？”“对要不起。”
2、男子果断交了100块。
3、喜欢就点个关注呗，又不花钱！
4、警察盘问窃车贼说：“你这个月一共盗窃了十二辆汽车，效率真不错，真是厉害。”“是的，警察先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的交通堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”
5、民警：深夜还在街上走，不是小偷就是做销售的！
6、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
7、同事这个月发了8万工资.......我问她是怎么做到的。
8、启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。
9、这个故事告诉我们——沟通很重要！换位思考很重要！
10、“是这样，”那夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，它最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
11、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
12、3:幽默段子：同学聚会喝多了，第二天他老婆哭着把我们都叫了过去
13、有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检!”
14、郭德纲的《买面茶》不错，才6分钟。马三立马老的相声《逗你玩》、《吃月饼》也可以，5分钟左右。
15、民警：销售四P是什么？
16、浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！
17、我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。
18、没想到这24年来第一个给我发‘好人卡’的，竟是一个男人！我不禁陷入了沉思…….
19、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
20、买四辆车，现场表演吃干辣椒两斤，不脸红。
四、销售搞笑段子短句
1、我听得他问，才开口道：“我性格有些内向，平时话也不多，我家里都觉得俺应该多多锻炼一下口才。朋友跟我说，像我这种没什么关系、经验的应届毕业生，干销售是一条好出路，所以我想干销售！”说着时，便将我的简历递给了他。
2、这几日我在人才市场里闲逛，琳琅满目的招聘信息一股子的涌进我的脑袋里，使得我耳鸣目眩，都不知道我到底要做什么了，好似无头的苍蝇一般，简历这投一家，那投一处。
3、老公：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩
4、每一个销售人都是可亲可敬的超级英雄！
5、买三辆车，现场胸口碎大石，不换气。
6、上个月:业绩差狗吃啥我吃啥
7、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。
8、火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。
9、(色老师介绍)XTools培训中心负责人
10、何以解忧，唯有暴富。
11、.一姑娘来应聘销售，然后经理问其学历，工作经验之类的，那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加，听着一点可信度都没有。结果她还没说完，经理居然同意了，让他第二天来上班。我很纳闷，就问经理，这种人明显吹的啊。经理：“你懂个球，这种不要脸的人，敢忽悠，还能瞎编，正是做销售的人才！”我……大学三年我白读了！
12、为了生活，每天都奋斗在一线
13、老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
14、启示：商机不是摆在眼前的机会，也许需要你有点创造性。
15、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
16、今年留给我们的时间不多了！
17、老板叫我去办公室，说：你被开除了。
18、主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗?
19、启示：成交流程是重要的，成交道具也是重要的，看人家连老婆都用上了。
20、下联：十年营销，九州跑遍，八面玲珑，忙得七窍流血，换得六神不宁，五体欠安，仍然四季奔波，三更不眠，只为两个铜板，一生拼搏！
五、销售人员搞笑段子
1、记者采访一位大爷：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？
2、她说没完成业绩，被领导打断腿，保险公司赔的……
3、记者：那大爷您今年高寿？
4、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。
5、便是这样海投，面试的邀请也寥寥无几，再加上我那三次失败的经历，让我的自信心受到了前所未有的打击。
6、我今年29岁拿到2800块的工资了，可以说是年轻有为了，觉得自己步入上流社会了。喝酸奶都不揭皮舔了，每次都是成连的买了，已经不吃泡面了，过上奢侈的生活了，走进牛肉面馆叫一碗牛肉面，服务员向我投来羡慕掐媚的目光，我享受这种被人仰视的感觉。我已经不再去网吧了，因为像我这种上流社会的人群并不多，我们一般都是在家里上网了，低于三块钱的烟我根本不抽，现在赚钱多了，年纪轻轻就过上了这么奢华的生活，我感觉整个人都步入了人生的巅峰了，我觉得自己越来越奢侈了，真不知道会不会沉迷在奢侈的路上越走越远，虽然我很有钱，但是我真的不希望我的生活，除了指醉金迷就是肆意的挥霍。希望找个好办法，不再沉沦于灯红酒绿。
7、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。
8、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”
9、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我.......但她不知道，打我也是可以的！
10、最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
11、启示：每过一段时间放空自己，想想自己真正要什么，不忘初心方得始终。
12、是了，一定是这样，他这是叫我下午三点去上班！虽然有些出入，但一定是这样的。哈哈，我激动地举起手中的‘好人卡’，想着仔细下询问公司具体情况。结果……
13、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
14、“那你还在网上跟我聊这么热乎?”
15、我大怒：卧槽你TM凭什么开除我?
16、本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
17、我问大师：＂我卖车的，压力大，吃不好，睡不好，工资少，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大师，我该怎么办？＂禅师右手捂左胸不语。
18、警察：你好！什么情况？
19、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。
20、“啊，是呗！刚毕业出来找工作，你也是找工作的么？”不知道为什么，一向不善言辞的我竟然与他聊了起来。